- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
------------
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и
только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между
решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку
и закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!
------------
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!
------------
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
------------
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.
------------
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
------------
- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
- Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...
------------
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
------------
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.
------------
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
