- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
------------
- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем.
Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью ...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.
------------
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
------------
Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
------------
Стоит папа на табуретке - лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
- Да нет, сынок. Просто шея, в ж#пу, затекла.
------------
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил ...
------------
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
------------
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
------------
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
------------
Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась…
Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”
